我跟你說。

    我很少公開一些自己的剖白，我很少說，一般都是寫下來而已。

　 其實關於這件事，也沒什麼好說的，簡單來說就只是，最初和最後都只是因為我沒能忍住這樣而已。

　 最初是因為，我真的好喜歡，喜歡到我沒能忍住不告白，雖然我知道我們是不適合的，我的樂觀無法傳染給他，這樣讓我很無力。

　 最後，也只是因為我沒能忍住，再繼續撐著。我認認真真不是一個可以委屈自己的人，說明白些，我是個自尊心極高的人，我無法接受和看不起我的人當朋友，更何況是男伴。(但又會不會是因為我的自卑感作祟呢？)

　 是啊！我承認我是一個極度難搞的女紙，看似毫無地雷，其實卻到處都是地雷哈！其實我的地雷都取決於我的心情，我若心情好，就完全沒有地雷，什麼事情我都可以自我排解，但我若心情不好，就到處都是地雷，因為我不想接受。我是個在愛情裡很難討好的女紙（其實我不喜歡被討好，我從來不覺得在一起的兩個人需要特意的刻意的去討好對方）。我是個很難被捉摸很難被理解的女紙（不管在愛情還是友情都是），我一直都是對任何事都很冷漠的人，就算和我很要好，或許也會覺得並不了解我，並不知道我到底在想什麼（我從來都沒有要刻意隱瞞任何事情，單純只是我從來沒想過要說而已）。

　 我是一個很難體會愛情裡的情緒的人，我總是一個人也活的很好，活的太好，我壓根兒不需要另外一個人來分享來幫助來支持來承擔我的生活，我想我需要的是一隻貓。因為我的獨立，也因為我的孤僻，更因為我的不會溝通。在愛情裡，讓我覺得受到傷害的，從來都不是什麼吃醋拉、已讀不回拉、見面次數太少拉，這些我根本都不放在心上（意思是我不會因為這樣而吵鬧）。會讓我受到傷害的，是被看不起的言語與態度，我總是期望變成喜歡的人的驕傲。會讓我受到傷害的是輕浮（或是說隨便？）的態度，我對於輕浮的態度要求是很寬鬆的，因為我本來就不是那種很細心的女紙，所以要讓我感到輕浮，應該摁。這些都只是態度問題，也只會是態度問題。

　 那如果問我，什麼是壓垮駱駝的最後一根稻草？是不再被需要。以及，不再需要。

　 那如果問我，前男友是怎樣的人？是很好的人，很細心很貼心很用心會給彼此適當的空間對我很好，完完全全是個好人善良的人。(卻不是適合我的人)

　 那如果問我，是覺得自己不夠好配不上他嗎？這點還認認真真是很多人拿來當分手的理由，不過要用在我身上就太困難了，我很好而前男友也很好，只是在一起不剛好而已。

　 那如果問我，是因為不愛了才結束的嗎？不是，我的每段感情都不是因為不愛了才結束的。是因為我覺得我無法承擔無法承受了，才結束的。後來，我沒有大起大落的情緒，只是因為我學會了最愛自己，所以失去了別人，對我來說，我都是可以承擔的。

　 那如果問我，結束會讓我覺得可惜嗎？或是？不會，都不會。該有的任何分手的感覺的情緒都沒有，才是最讓人覺得冷情的吧！

　 我無法在愛情裡面做到的就是改變，以及適當的溝通。或許我真的沒有我想像中的上心（這樣說好像又有點太傷人），我期望在感情裡可以做最多的自己，做不被我發掘或是我願意接受的改變，甚至我不願意他人因為我而改變。至於溝通，我想這才是我最欠缺的，我總是太自以為是，又太早下定論，總是。我沒能耐著性子溝通，最基本的原因，還是因為我先入為主的以為，覺得他人是沒辦法溝通的，是無法聽進我的話的，所以我選擇不去溝通，我總覺得沒什麼好說的，就是這樣。

　 最後，我還是做出分手的決定，而我也勇敢的去做了（老實說，我認認真真是個膽小又不想直接傷害人的女紙，我總覺得被分手對對方比較不傷），才知道，誰都沒辦法在愛情裡面全身而退，我能做到的，只是讓自己的傷害降到最少，至於對方？我想我還是自私的。

　 後來，我最慶幸的是直到最後，我都沒有口出惡言、沒有批評、沒有埋怨、沒有否認。我總是這樣，總是希望我愛過的，愛過我的人都能過的很好，所以我總是偷偷的偷偷的不打擾的不留痕跡的，這樣那樣的關注（卻不關心）。而到現在我依然自私的希望哪天我會被原諒，能再回到以前的位置（不要太要好），不需要常常連絡，卻還是能夠偶爾約出來吃吃飯、聊聊天。

    關於你，都只有美好的回憶，從頭到尾，或許我偶爾還是會因為你隨意的一句話就覺得胸口悶的難受，不過，在一起的日子，我都是感謝的，我都是愉快的。或許到最後我都沒能和你好好的說話，沒能坦白，不過最讓我遺憾的卻不是和你沒了以後，而是最後我還是失去了一個好朋友，而我還是沒能厚臉皮不要臉的和你開口再當朋友。我當然也就不會承認我還是會偷偷的關注你，偷偷的私心希望你過得很好，過得比我還要好。好吧，雖然這樣說很像變態，不過我偶爾還是會覺得於有榮焉，然後在心裡偷偷開心一把。（我不太知道分手後的男女到底是怎樣，不過像我這樣像個姊姊一樣的感覺的人應該沒有吧挨）

    對了，後來我終於有了整理所有和你相關的東西的勇氣，好的記憶，就讓它留在那兒吧！